Когда он ушел… только тогда я почувствовала истинную потерю, тогда уже казавшегося мне пустым, значимость мира. Он не ушел к другой, он не умер, не ушел просто от меня, я просто сама его отпустила. Раньше я обожала одиночество, не подпуская ни его ни другого к себе. Меня устраивало то, что меня просто хотят, желают, любят. Меня устраивал такой ход. Я ведь себе не изменяла, просто ловила кайф от своей мрачности и одиночества.
Я очень любила плакать в одиночестве. Нет, не жалея себя, а восхищаясь, что я могу вот так, чтобы никто не видел и не знал просто сидеть и плакать, наблюдать на себя со стороны, любоваться собой в нирване, как  слезы размывают мою тушь по лицу. И это не показ каких-то эмоций и не жест трушности и позерства. Я плач для себя, я сам себе актер и это мой театр, театр трагедии, слез, утопии тьмы и игра с проклятьем…
Он жив, он здоров, он помнит меня, но он далеко, я его сама отпустила, а вернее просто позволила уйти. Я не люблю его шекспировской любовью, безумной страстью и как мать дитя, я даже не хочу секса с ним, и он никогда не присутствовал в моих полных сексуальных фантазиях. Если я и начинало представлять его, то его место всегда занимал кто-то другой, более интересный или даже просто безликий образ. А зачем мне кто-то, я люблю свое одиночество, свой аутизм… Мне не нужно ревновать его к более привлекательным девицам, не нужно стараться быть хорошей актрисой, я не боюсь быть смешной и не боюсь быть не правой в споре с ним….  я не люблю его как человека, я люблю его как часть моего мира… как оказалось неотъемлемая, очень важная, ценная для меня часть…
Когда я выхожу из своего мира, я оказываюсь в коробке с отверстиями, получаю порцию воздуха, затем выхожу из этой коробки, чтобы получить порцию, ставшего противным мне малую дозу солнечного света. Тут же вспоминаю, как свободно дышится ночью, легко. Ночью можно не гнать от себя никого, не закрываться, можно говорить и говорить, смеяться, не опускать глаза и не делать вид, что ты чем-то занята, чтобы тебя наконец оставили одну.
День. Звуки  города, автомобили, собаки, шелест веток игры виртуоза ветра. Ммм.. он поздоровался со мной как только я вышла из подъезда, слегка прикоснувшись к моему лицу, .плавно проведя ладонь, откинув волосы, задев подол пальто и наконец дал мне вдохнуть свой подарок – запах который он собрал для меня на рассвете.  Вот черт ветер, испортил всю мою мрачную гримасу, заставил слегка улыбнуться. Но… ветру тоже пора, им я не повиливаю…
А ведь он не ветер, он человек, он может вернуться или забрать меня с собой, не важно, но главное что достаточно одного моего слова обещания и мы можем быть вместе.
Пошел дождь…. Я спряталась под бетонное ограждение и снова мысли о нем. Я прижалась к холодной стене как сестре, какой она сейчас кажется родной. Хм… еще бы, мы ведь с ней так похожи…
Я не могу оставить его, не могу сказать, не могу обещать. Но, сели бы он мог слышать, мой внутренний плачь, скорбь и видеть мои слезы сейчас, когда я пишу эти строки. Останавливаюсь, вытираю их, чтобы не мешали мне закончить набор.  Если бы я могла передать на сколько стонет каменное сердце, когда его дробят. Я не теряю любимого человека, родного или близкого, мне незачем фактически убиваться. Но наверное я делаю открытие себе, что не только их можно терять, но и других людей, совершенно менее ценных, чем любимые и близкие, так как они дополняли целостность твоего внутреннего мира. Близкие и любимые – это часть внешнего мира, мы любим за их любовь или своей любовью, а составляющие твоего внутреннего мира, которого ты хранишь с великой ревность и агрессией от представителей внешнего, пуская лишь изредка погулять в нем и разделить лишь некоторое время, их ты любишь как себя, необходимой любовью.
Таким есть составляющим являлся этот человек, хотя почему являлся, он остается жить и возможно мы даже будем очень редко общаться, а возможно я просто буду забывать о нем, а вспоминать лишь чисто по случайности.
Но каждый раз вспоминая, я буду вспоминать, какая пустота наполнила меня, когда я осознала проклятье своего платья одиночества, которое одела на себя сама и которое не сняла по сей день. На то оно и проклятье. Как эта пустота мертвая, не холодная, не горячая, никакая наполнила мое тело, руки, ноги, мозг, вены, органы и капилляры.
Сейчас, в данную секунду, если бы меня спросили, хотела бы я могла его видеть сейчас, чтобы я сделала? Ничего, я не хочу не касаться его, не вдыхать, не даже разговаривать или смотреть на него. Просто хочу сидеть рядом, бок о бок и знать что он рядом, сидеть и чувствовать как слезы разъедают мои щеки и скапливаются в уголках губ, которые слегка улыбаются от осознания его присутствия.  Вот и все, просто рядом, просто есть, просто дыши. 

Собственность ВИП. Любое несогласованное копирование без указания авторства влечет за собой ответственность. Закон РФ "Об авторском праве и смежных правах" (в ред. Федерального закона от 20.07.2004 N 72-ФЗ) - Федеральный закон Российской Федерации от 20 июля 2004 г. N 72-ФЗ О внесении изменений в Закон Российской Федерации "Об авторском праве и смежных правах"Принят Государственной Думой 25 июня 2004 года Одобрен Советом Федерации 7 июля 2004 года