- Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.
***
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.
***
- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
***
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
***
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и уже не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
***
- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!
***
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"
***
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
***
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос, 7 кариеса и еще 666 шизофрении!
***

Поймал старый вампир молоденькую девушку и привязал ее за ноги между двух
деревьев, с раздвинутыми ногами, предварительно раздев, к верху ногами -
кто не понял...Сидит ждет...
Подходит молодой вампир и спрашивает:
- Что ждешь, что не кусаешь-то, жалко ее тебе чтоли?
- Да, нет, штарый штал, жубов нет - менштруашии жду...

Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без п.
Студент: - Резерватив?..

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

-Вовка,ты че б выбрал: раз трахнуть Машу или 2 раза Пашу?
-Балин,ну Маша-конечно,есть Маша,но 2 раза-это 2 раза!!!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!

Папа с сыном пошли в цирк, там объявляют смертельный номер. После номера сын обращается к папе:
Пап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер, а пап? Пап. Паап! ПАП! ПАПА! ПАПАНЬКА!!!

Психиатр - пациенту : - Радостная новость! Мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклоностей.
- Ах, милый доктор! Это прекрасно! Я бы с таким удовольствием расцеловал бы вас сейчас!
- О! Как бы не возник рецедив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть на рекомендуется!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Из кабинета гинеолога выходит женщина и тут же заходит обратно:
доктор,почему вы написали здоровая...могли написать маленькая...ну или хотя б как у всех!

Встретились три вампира поспорили они кто из них бльше народу убьёт да крови выпьет.
побежал первый через час вернулся слегка потрёпанный и говорит.
-видете ту гору
-ну
-за горой деревня я там всех убил всех зарезал
побежал второй через десять минут вернулся побитый такой и говорит
-Видете тот холм
-ну
-за холмом город я там всех убил всех зарезал
побежал третий через минуту вернулся ели идёт лицо разбито рука сломана весь в крови
-МУЖИКИ Видете то дерево
-ну
-А вот я его НЕ УВИДЕЛ

собирается гот на пати... перед зеркалом повертелся, потом взял вазелин и намазал им х... - на всякий случай. подумал немного - намазал еще и жопу: случаи-то разные бывают!

звонок в квартиру к ОД
- алло, маша?
- да
- позови draw
- он в ванной
- тогда позови слипа
- он тоже в ванной
- хм... а скоро они освободятся?
- не думаю
- почему?
- они меня попросили принести вазелин... вазелина не оказалось, я им клей подала...

Маленький мальчик в ванне купался
Мылся, плескался,водой обливался.
Мама подкралась юбкой шурша
Удар табуреткой и нет малыша.

Я так полагаю, любые стихи из серии "маленький мальчик..." можно считать готическими.. финал у них обычно кровавый всегда...)))

Девочка Маша пошла по малину
Вдруг наступила на ржавую мину
Долго мне будут сница во сне
Ее голубые глаза на сосне...

Двое влюбленных лежали во ржи
Рядом комбаин стоял у межи
Тихо завелся, тихо пошел
Кто-то в буханке залупу нашел...

В баню попал реактивный снаряд
Письки и сиськи по небу летят...

маленький мальчег по крыше гулял
маленький мальчик с крыши упал
долго смеялись собаки и кошки
как шевеляцо глоза у лепешки

У меня в кармане крыса,
я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
я тебе ее несу!

.

Отредактировано ВторЧерМет (2008-03-04 18:08:13)

не подсказывай... Мож она и не хочет ставить...

я уже поставила+1

Маленький мальчик на крыше сидел.Был бы он бабочкой — он полетел.Тихо подкрался с дубиной кто-то — вот и свершилась мечта идиота.
Мальчик за грушей на дерево влез,Старый Пахом достает свой обрез.Слышится выстрел,отчаянный крик..."Сорок второй" — улыбнулся старик.
Мальчик за грушей на дерево влез,Старый Пахом достает свой обрез.Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее"винчестер" достал.
Холодно в доме,папа — в тужурке...Мама дочуркой топит печурку.
Папа с работы слямзил гранату,чтоб показать ее сыну Игнату.Мальчик гранату спрятал в печи...Папа не выживет,как не лечи
Папа с работы рубанок принес,сын на папашу в ментуру донес.С яростным свистом ремень заплясал:Мальчик с ошибкой донос написал.
Дочка просила у мамы конфетку.Мама сказала:"сунь пальцы в розетку".Быстро обуглились детские кости...Долго смеялись над шуткою гости.
Папа-мясник старичка потрошил.Сын раздраженно отцу говорил:"Деда давно надо было кончать, — падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"
Класс октябрят в пионеры вступил,это событье отметить решил.Петя хотел себе больше налить...Камень на шее не даст ему всплыть.
Папочка весь самолет обошел,сына Руслана нигде не нашел.Мама спешит успокоить cупруга :"Выпал,наверное,он над Калугой"
Трое друзей на охоту пошли,мертвого деда в канаве нашли.Тут же от радости вырвался крик:"Будет отличный на завтра шашлык!"
Маленький мальчик зашел в магазин,тут из трамвая выходит грузин.Мальчик нагнулся игрушку поднять...В список вошел он под номером пять.
Девочка папочку очень любила,краник в газовой плитки открыла.Папа в соседней комнате спал,раньше храпел,- а теперь перестал.
Маленький мальчик ходил у коляски...Плавают в супе сестренкины глазки.
Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине.
Маленький мальчик в песочке играл,тихо подъехал к нему самосвал.Не было слышно ни шума,ни стона,- только ботинки торчат из бетона.
Двойку поставили в четверти Борьке,дома отец устроил ему порку.Мальчик ушел неизвестно куда — Папа ботинки нашел у пруда.
"Хр-р-рысь" — слышен звук на опушке лесной.Ловкой орудует мальчик пилой.Папа ему не купил чебурашку — Труп безголовый отыщут в овражке.
Дети в индейцев играли в лесу,Витьку ремнем привязали к столбу.Долго пытали,потом отпустили — Ваську без скальпа домой притащили.
Маленький мальчик по крыше гулял.Не удержался и с крыши упал.Ловко он сделал в воздухе сальто — долго кишки соскребали с асфальта.

Отписано по поводу прослушивания произведения готишной группы:
ххх:
туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник... с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён, висит на крюке и скрипит покачиваясь
ххх:всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)

***

Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

***
(пошло)
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накапай!

***
(черный юмор)

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать… Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что – перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они – и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно – БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты – привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери…

***
(тоже пошло)
Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
- Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит
Билл, Джон или Тедди.
- Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз,
Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым
завидуешь.
***
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему
уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...
***
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
***
(пошло)
Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет!
***
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
***
(пошло, но прикольно)
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой ГРИПП
***
Пардон за пошлости!
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

***
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
***
урок литературы:
Учительница - "дети называйте первую и последнюю букву слова, а я буду его отгадывать."
Машенька - "первая П, последняя Н"
Учительница - "Пушкин!! , мне нравится ход твоих мыслей, Машенька."
Вовочка - "первая Х, последняя Й"
Учительница - "Вовочка выйди из класса!!!!"
Вовочка - "вабщето это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей"
***
Дети с училкой снялись на фотку.
Училка убеждает каждого купить себе по фотке:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петя, он теперь врач…»
Тут раздаётся тихий голос Вовочки с последней парты :
«А это Марь Иванна, она давно уже померла…»
***
Замминистра приезжает в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, а все преступники на месте! Совершенно ошарашенный, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Послушайте, у других и камеры закрыты, наручники, решётки, собаки злые, охрана... А у вас????Что вы сделали?
- Провёл им интернет...

Все! Падсталом! 

Вампиры и картошка

Бруджа
Попытается приготовить картошку, она у него пригорит. Придет в ярость, сломает сковородку и плитку, размажет картошку по стенке. Больше картошку жарить не будет, мотивируя тем, что это является ущемлением свободы.

Гангрел
В лесу нарубит дров и пожарит картошку на костре.

Малкавиан
Устроит поджог склада с картошкой и будет "смотреть, чтобы не пригорела". Через 15 секунд найдет себе новое занятие, и займется им.

Носферату
Пользуясь дисциплиной Obfuscate тихо унесет картошку у какого-нибудь смертного.
Другой вариант:
Залезет к какому-нибудь смертному через вентиляцию, наделает компрометирующих снимков и будет ими шантажировать, пока тот ему не оставит свеже-пожаренную картошку в местном мусорном баке.

Тореадор
Придет в ресторан, посмотрит в меню, не найдет там картошки. Внезапно ему покажется, что ныне играющая музыка прекрасна, посидит в прострации 15 минут. Затем уйдет из ресторана.

Тремере
Используя Путь Привлечения Огней попытается приготовить картошку, затем Путем Мощи Нептуна будет тушить пожар. В конце кнцов создаст её Конжурингом.

Вентру
Доминированием или Очарованием заставит смертного пожарить картошку.

Ласомбра
Вместе со своей стаей завалятся в место, где есть картошка, устроят бардак, перебьют обитателей, утащат картошку.

Тзимицу
Картошку жарить не будет, это удел людей. В крайнем случае, выдаст такое задание своим гулям.

Джованни
Создаст бизнес по торговле жаренной картошкой, и "выдаст" ею себе зарплату.

Сеттиты
Будет совращать кого-либо на пожарку картошки. Добавит туда наркоты для вкуса.

Ассамиты
Возьмет заказ на терминацию собрата, выполнит его. Плату возьмет не кровью, а пожаренной картошкой, и 10% её отдаст своему Сиру.

Равнос
"Возьмет на неопределенное время попользоваться" у кого-нибудь сковородку, тарелку, вилку, ложку, картошку, ножик для её чистки, салфетку, и все что еще попадется под руку.

Каппадокиец
Будет жарит картошку, фиксируя изменение её состояния в рабочем журнале. Затем поставит её гнить, опять же фиксируя её состояние в рабочем журнале. Когда она сгниет полностью, напишет трактат "О смерти клубня картофельного после процессов снятия кожуры, разрезания на части и подогрева на экстремальных для оного клубня картофельного температурах в течение долгого промежутка времени".

Каитифф
Просто пожарит картошку. Если не испугается вида огня.

Аримейн
Вызовет духов животных, которые, однако, картошку пожарить не помогут. Придет в состояние озверения и сожрет её сырьем.

Баали
Совершат ритуал и вызовут демона из ада, дабы он пожарил картошку. Демон от такой просьбы будет в ярости, и утащит кого-либо из ковена в ад, там назначив ему пыткой вечно жарить картошку.

Дети Осириса
Соберутся у Столпа Храма, и там дружно пожарят картошку. Решат, что это человечно, и помогает медитациям и борьбе со зверем, после чего будут проводить ритуал пожарки картошки каждую неделю по лунному календарю.

Каесид
Используя механику фей создаст сковородку, на которой постоянно будет готовая жаренная картошка.

Нагараджа
Вызовет призрака и заставит его пожарить картошку. Тот не сможет. Замучит его Торментом, вызовет следующего, заставит его пожарить картошку… После пятого замученного призрака найдет смертного, заставит его пожарить и съесть картошку, а затем съест самого смертного.

Истинные Бруджа
Припомнит все свои знания в области пожарки картошки, и сочтет их недостаточными, соберет информацию на эту тему из имеющихся источников, и попросит помощи у соклановца. Вдвоем начнут жарить картошку, но разговорятся на вопросы философии, религии, искусства, науки, а также о злодеяниях детей Троиля и мести им. За время их дискуссии картошка сгорит несколько раз.

Дочери какофонии
Пойдет в оперу и во время антракта возьмет жареную картошку в буфете.

Самеди
Просто пожарит картошку, или утащит её под Obfuscate-ом, и оставит гнить.

Салюбри
Придет в приют для бомжей и нищих, там пожарит картошку, предварительно купив ингредиенты за свой счет, и раздаст её голодающим.

Гаргульи
Тихо и мирно пожарят картошку тому магу или вампиру, который им за это заплатит.

Кровавые Братья
Объединят сознания и координировано почистят, порежут и пожарят картошку, затем дружно съедят.

Старый Клан Тзимицу
Картошку лично жарить не будет - это ниже его достоинства. И беспокоиться проблемой жареной картошки тоже ниже его достоинства. Слуги в доме есть, вот пусть и делают, причем без напоминаний.

Загипнотизировал и приманил к себе в дом человека старый -престарый вампир, уже совсем лысый от старости , беззубый.
Проснулся ото гипноза человек, и смотрит на старика - вампира.
-А я где?
-У феня бома.
-А вы кто?
-Вамфив.
-А почему без зубов?
-А вот почему!
Вампир вскидывает здоровенный топор...

- Прикинь, а у меня сосед вампир!
- С чего ты взял?
- А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!