- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

«Жестокий цинизм реальности»

Девочка, у которой нет ручек, подходит к маме:
-Мам, дай конфетку!
-Отстань, я занята!
-Мам, ну дай конфетку, пожалуйста!
-Иди, сама возьми.
-Мам, ну как же я её возьму, у меня же ручек нет!
-Нет ручек - нет конфетки!

P.S. – Железная логика у мамы))+

Муж поздно приходит с работы домой. Жена спит, а на столе лежит записка:
,, Будешь трахать, не буди - очень устала ,,.

Приходит второкласница домой... радостная вся такая!! кричит с порога:
- Мама! Папа! Представляете! Я сегодня по чтению, ПРЕДСТАЛЯЕТЕ, по чтению получила пятерку!!!! По чтению ПЯТЁРКУ , представляете!?!?!
А мама безразлично так на неё смотрит и говорит:
-А тебе не похую? У тебяж рак.......

А это вообще жеееесть)))+ :

Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, незнает куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк.
Муж в полуобмороке смотрет на врача.
Врач : "Да шучу я, мётрвый родился !"

Если мальчик не поет, не играет в мячик - этот мальчик не живет, это мертвый мальчик...

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

- Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис
- Директор на радостях зарезал барашка!

Парень снял девчонку, ведет её к себе домой, стоят около подворотни.
Он её поцеловал в щёчку, она его в щёчку, он её в щёчку, она его в щёчку, он думает, надо же когда-нибудь начинать. Расстегнул ширинку, достал (censored), положил её в руку. Она по инерции взяла, увидела, побледнела, покраснела, потом как закричит:
- Знаешь что-о-о, пошёл ты в жо-пу-у-у
И бегом, бегом к себе на 5 этаж, стоит возится с ключом, слышит у себя за спиной прерывистое дыхание, она поворачивает голову, видит стоит тот же самый парень, она говорит:
- Чете еще надо?
- Знаешь, че я те скажу девочка, ты (censored) мой, пожалуйста, отпусти!

- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.

Жили-была девочка и звали её Красная шапочка. Хотя на самом деле шапочка у неё была серая, из волка. Просто носила она её мясом наружу...

И вот так вас:

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

И контрольный:
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, б"??ь, с ним делаешь?!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
Мужик в состоянии спермотоксикоза не может найти себе бабу. Все отказывают, деньги не берут, страшный видать. Не суть важно — в итоге вечером мужик прется в морг. Там два медбрата сидяд, пьют вотку. Договорился с ними, проставился — ему говорят "заходишь туда–то и туда–то, там на столе будет лежать. Вот ее и…"
Пошел, нашел. Проходит пять минут, прибегает в ужасе: "Мужики! Она же живая!". –"Гонишь!"
— "Нет, правда, я ей засадил, а у нее из носу сопли потекли".
Один медбрат — другому: "Василич, пора ее выбрасывать, она уже полная".

Штирлиц гулял по коридорам гестапо, с растегнутой шеринкой, демонстрируя всем свои крассные трусиля. Никто так и не понял, что таким образом русский разведчик отмечает первое мая.

Штирлиц с Мюллером гулял по городу. Там мони увидели женщин
-Может снимем - предложил Штирлиц
-Добрая ты душа, дружище. Пусть до завтра повисят

Штирлиц дрался с огоньком. Огоняк отбивался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не любила.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Шейленберга

начало мая. Гитлер едит по Берлину. Все офицеры СС бухают, на своего фюррера всем чхать. Гитлер заходит в Гестапо. Там за стоом сидит Штилиц:
- Зик Хайл, Май Фюрерр!
Гитлер устало:
Ну хотьт ты, Максимыч, не подкалывай =(

"Мда...скоро у меня будет такая же гениральская дача...ну может чуть по меньше!" - мечтал  полковник Штирлиц, разглядывая свой загоролный дом под Берлином

Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

************************************************

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих

Попали на необитаемый остров 2 мужика и одна женщина. Через неделю один решили: хватит разврата и убили женщину. Еще через неделю решили: хватит разврата и закопали женщину. Еще через неделю решили: хватит разврата и откапали женщину.

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Счет

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми........................................... 5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

гыгыгы ))

а это что за течения?

Это не течения.Это операционные системы.

Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?

      Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
      работу.

      -Мама! Мама! Я братика хочу!
      -Ну не знаю, ну поговори с ним.

      Быстрее, глубже, нежнее.

      Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

      - Алло, это секс по телефону?!
      - Вы не туда попали…
      - Опаньки… а сейчас?

      И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

      Коротко о главном: «У главного короткий».

      «Похоже, он меня не уважает…». Девушка снова перечитала sms на своем
      телефоне: «света, да пошла ты на (censored)!». «Мое имя написал с маленькой
      буквы!» - подумала она.

      Дорогая фея! Деньги прое..ала, бухаю с крысами в тыкве! Твоя Золушка.

      Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на
      морозе.

      Ну вот, и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей
      Царевне.

      Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж
      беременной!

      Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень
      даже неприличная фигура.

      Средь шумного бала
      Набили хлебало…

      Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят
      покурить))

      Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

      У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

      Мозг - мой второй любимый орган!

      Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и
      получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!

      Легче вскрыть на жопе вены,
      чем дождаться перемены!

      Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

      Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце
      полового акта кричит: "Не в меня"

      Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

      Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация,
      каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

      В женщине ВСЕМ должно быть прекрасно!

      Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

      Кривые ноги плотнее облегают шею!

      Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

      В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины?
      Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

      Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

      В лесу раздавался топор дровосека
      По лесу гонял дровосек гомосека
      Устал, запыхался, прилёг дровосек
      С улыбкой залез на него гомосек
      В лесу раздавался топор дровосека,
      Им дровосек отгонял гомосека.
      Силы иссякли - упал дровосек,
      Блаженно улёгся на нём гомосек

      Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и
      надувают!

      Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы
      когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

      Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

      Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь
      видно недавно кипели бои. Какое же счастье отпиздить ГАИ!

      На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после
      я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной
      беременности.

За проститутствующих здесь дам.

      Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
      губы, а девочки сосут пальцы!?

      Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от
      Сникерса!

      Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

      Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

      Психическая атака - матросы на зебрах!

      Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

      Первый обман в жизни? СОСКА!

      Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

      Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

      Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу
      уехали?

      Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
      находитесь!

      Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома.

      Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.
     
      Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

      Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

      Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

      Тёща - целка!

      Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

      Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

      Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

      Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

      Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.
       
      Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли
      вытащить.

      Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!

      Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!

      Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься,
      потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

      На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

      Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

      Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает
      расходы, делит имущество!!!

      У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
      приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

      Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

      Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

      Больной от вскрытия отказался...

      Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

      Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли
      вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем
      вам весь табор!

      Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне
      нет..

      Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

      Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
      деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять
      - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя
      нет!

      С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим
      за помощь, Лунатики.

      Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю
      сам с собой!

      Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5
      кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они
      соберут 8 кг ягод.

      Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

      Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

      Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

      Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с
      8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

      Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
      больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

      Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара",
      грёбаный дебил!

      Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой
      брат не китайцы, то это должно быть ты!

      Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят…
      смотрите, он работает! ©

      Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета,
      прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я
      просто беру следующий!

      Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я
      убью тебя просто так!

      Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже
      Бог делает ошибки.

      Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Отредактировано Schwarzer Engel (2008-08-12 16:23:24)

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Муж приходит домой и говорит жене:
-Быстро раздевайся!
Жена удивилась но разделась.Муж:
-Подойди к зеркалу и встань на руки вверх ногами.
Жена еще сильнее удивилась но все исполнила.
Муж подошел, развел ей ноги в стороны, приблизил лицо и посмотрел в зеркало:
-Нет... борода мне не идет.

Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему? - Ну, как почему?... Стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке?
- Вижу косяк летящих пидоров!
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по-моему пидор!...
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Если девушка не хочет на (censored) в прямом смысле, она обычно посылается туда в переносном.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых примет не заметили?

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, (censored)?
- Ага, так и сказал "Я с вас хуею" и ушел.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "(censored)". А вот если б сказал "(censored)" то пришлось бы аварийную вызывать".

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Жена говорит мужу:
- Заправь, наконец-то, постель!!!
- А что, у нее бензин кончился?

Детство - это время, когда не думаешь матом...

7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах.
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!